再见萤火虫
Oct 26, 2008
当字幕显示THE END的时候我已经泪流满面，我不知道为什么这么多年我还是会被感动，我深刻的感觉到我的手还是止不住的在颤抖，是心悸？还是这些年以来我其实一直被世俗所误导。我仿佛我还看见城田背着妹妹在荒野奔跑的样子，一种无法言说的心情随着他疲惫的脚步渐渐沉入谷底，是对战争的哀殇，还是一种对生活无奈的哭诉？现在我已经不知道。
二次世界大战，母亲在空袭中伤重死亡。14岁的诚田带着年幼的节子寄居在婶婶家。这些仿佛已经不是一个年轻孩子所能够控制的局面，战争带来了悲痛欲绝，而战争是乎却从未感觉到身旁发生了多少妻离子散，轰炸过后得烟火，夷为平地的城市，满是泪水与撕心肺裂的哭喊，即使已经随着悠长的音乐变为过去的现实，可还是无法言说心里的堵得慌。
身为海军的父亲也在战争中牺牲，这一切诚田并不知道，在婶婶百般羞辱和排挤的时候，父亲，却是兄妹相依为命的唯一精神支柱。生活还是要继续的，我时常对自己说。兄妹两人不愿寄人篱下，防空洞便成了他们的家。生命在挣扎，为了年幼生病的妹妹，诚田也要拼命的给妹妹撑起一片天空，糖果盒是节子唯一快乐的记忆，有关于家的美好；有关于快乐的笑容；有关于母亲；有关于哥哥，统统浓缩在自己甜美的糖果盒子里。说到这里我突然想起这些年远离家的旅程，哪怕一直如风一样琢磨不定，还是清楚的明白：家是我的根。写着写着，我的手开始往家里拨号了……
漫天的萤火虫是城田与节子的星星，追逐的不是虫子而是快乐，山脚防空洞美好的风景，城田的把那破伞，简陋的秋千，还有那个时常呛得他们满脸烟灰的炉子。也许生活的幸福并不是人们争先恐后的追求，幸福可能只是追逐蝴蝶；幸福可能只是那一片水花；幸福可能是发现糖果盒子还有甜味，幸福其实只是城田和节子的一顿白饭。可是幸福的背后，总会有伤人的痕。我只是静静的看着，城田问节子做什么，节子说：我在给萤火虫挖坟墓，婶婶告诉我妈妈已经死了被埋在地下，我在给萤火虫挖坟墓，为什么妈妈和萤火虫会那么快死掉。城田的眼泪只能静静的流，为了不懂事的妹妹只能静静的。
节子的病情越来越重了，医生的冷漠让城田已经丧失理智的去偷盗，可是环境恶劣的防空洞又怎么可能让节子的病情和好一点点？ 停战的消息彻底瓦解了城田心底最后的防线，父亲死了。节子开始精神涣散，吃下玻璃当作糖果，泥球当作食物，城田泪流满面的紧紧搂住妹妹，而节子的生命却从他手心一点一滴的流逝，那一夜很长很长，漫天的萤火虫点缀着幽蓝的夜空，美得不可思议。城田躺在妹妹的旁边甚至不敢大声呼吸，惊恐的眼睛已经说明了一切，母亲的骨灰盒子发出淡淡的光芒，意思很明显，节子死了。
战争停息了，所有流连在外的人都回到了故乡，从一座高楼里传出来的快乐旋律飞舞在防空洞的湖岸旁，我仿佛看见节子还在那里荡秋千，捉蝴蝶，生火，串泥巴糖葫芦，玩萤火虫……这一切已经远去了，生命不可逆转的远离了那一个美好的“家园”，剩下城田一个人对着一整片天空的孤寂哭诉……
一个及其简陋的火葬在战火过后的杂草中默默的进行着，一个草编的篮子，伴随节子多年的布娃娃，随着豆角噼啪的燃烧声远离了这个悲哀的世界。没有悠远的丧歌，也没有众多亲人在身旁，只有颓落的城田默默的跪在地上。那一夜的萤火虫疯狂的飞舞在沉伤的黑暗中，同样，美得不可思议……
故事已经告一段落了，不得不承认Isao Takahata（导演）在故事编排上漏洞百出，母亲是和众多尸体合葬的，城田不可能得到骨灰。不过这一切已经显得不重要了，包括后来城田饿死街头。人世间的淡漠已经清晰的刻画在我的眼前，不论是战争还是各种灾难。反复思考着这样一个可能每天都在发生的故事，没有母亲的孩子是多么可怜，谁能够拯救这样的孤儿？我不想比喻谁谁谁会怎么想，不想比喻的原因不是我在刻意逃避论文的怪圈，而是这样的空洞乏文永远也只是我个人的片面看法。而他们，也永远的离开了这个世界。我并没有从本片中看出我人生该去怎样走，我只是站在楼顶，像城田和节子的修罗一样，默默的注视着这个世界。这一部显然不是给孩子看的动画片，作为政府，你们该给出怎样的表率？作为匹夫，我们又怎样去学会关爱？
黑暗中节子拉着哥哥的手，快乐地吃着糖果，满天的萤火虫欢快地飞舞，美得不可思议。
生命其实在折腾
Oct 25, 2008
生命本身是一种奇迹了
生活便是奇迹的一种延续
这种奇迹奇迹延续之间的关系不详
但是活着的人总有能创造奇迹的
有关于l
她说依赖让人变得懦弱
懦弱让人变得脆弱
于是有了依赖可以导致人最终崩溃的结论
我想也没有想就给这样的一个结论给否定掉
原因，不详
我不是太喜欢她跟我说谢谢
有些原因不知道怎么说
只是自己的想法
还是什么无法言语的借口？
浏览在陌生人的空间里面
看着一些言论关于人生的问题
不知道怎么说
习惯躲在别人的背后观察
默记于心的不是谁的秘密还是隐私
而是，谁才是真正懂得生活的人
我在找寻
……
要写一片关于动漫的读后感
写什么呢？
宫崎骏？
千与千寻？
龙猫？
生命其实在折腾……
慌乱的平静
Oct 24, 2008
下午一直在写些有关mixice的故事
发表在5d6d
同时思想起伏不定
有些不可思议的想法和心情
随着音乐的节奏旋转着
y发来短信问我什么时候回去
我说快了，就一两天
现在还不知道怎么开口说
只是提前而已
就这样话也说不出来了么？
那要是过几个月真的走了又怎么开口呢
想想人也是真的很奇怪
这几天心情比较烦躁
反复想起这些年有关l的事情
又不知道自己想表达点什么
只是很强烈的感觉到自己以后的路
将会更具有挑战性
是害怕还是担心已经说不上来了
似乎又有点恐惧的雀跃
雨一直下着
空气阴冷得厉害
衣服使劲裹着自己还是不停的打颤
长时间坐着电脑前面，双脚有些麻木
给自己倒了杯水，又实在喝不下
太冰了
也不知道贵阳，是否也这样
希望，一切都还好吧……
